Rénovation à Montmorency : Comment mon rêve de loft a fini en guerre de tranchées

Est-ce que vous avez déjà eu envie d'étrangler quelqu'un avec un règlement de copropriété de 180 pages ? Non ? Moi non plus, enfin, pas avant d'acheter cet ancien commerce à Montmorency. Avant ça, j'étais un type civilisé, le genre de mec qui trie son plastique et qui dit « bonjour » dans l'ascenseur. Mais ça, c'était avant que je ne découvre que dans l'immobilier, le paradis vert peut se transformer en enfer de béton en un claquement de doigts.

Soyons honnêtes : j'avais le melon. À 38 ans, avec ma femme Julie et les deux petits, on se sentait à l'étroit dans notre 60 m² parisien. On voulait de l'air, de la verdure, le côté « village » de Montmorency, tout près de la forêt. On a déniché cette ancienne boucherie chevaline dans le quartier Rousseau. Un espace brut de 110 m², des plafonds hauts comme des cathédrales, et un prix qui nous permettait de garder un budget pour les travaux. Dans ma tête, j'étais déjà le roi du design industriel. J'allais transformer ces crochets de boucher en luminaires stylés et poser un béton ciré qui ferait pâlir d'envie les magazines de déco. On était en février 2020. Spoiler : le timing était... disons, perfectible.

La douche froide (au sens littéral) dans le quartier Rousseau

Le confinement tombe. Le monde s'arrête, mais pas ma poisse. On venait de s'installer 'en mode camping » au milieu des cartons et des sacs de plâtre pour surveiller le début du chantier. C'est là que j'ai entendu ce bruit. Un « ploc-ploc » rythmé, presque musical, qui venait du plafond de ce qui devait devenir notre suite parentale. Au début, j'ai cru à un oiseau sur le toit. Naïveté, quand tu nous tiens.

En trois jours, le « ploc » est devenu une cascade. L'eau s'infiltrait le long d'une colonne technique, imbibant les murs en pierre de taille typiques de Montmorency. Et là, tu réalises que l'ancien commerce, situé au rez-de-chaussée d'un vieil immeuble de trois étages, est en fait le réceptacle final de toutes les misères des voisins du dessus. J'ai foncé voir le voisin, un monsieur charmant mais totalement dépassé, pour découvrir que sa salle de bain fuyait depuis des semaines. 'Ah, j'ai prévenu le syndic, mais ils disent que c'est à vous de voir puisque vous faites des travaux », m'a-t-il lancé avec le sourire d'un homme qui n'a plus rien à perdre.

C’est là que j’ai découvert le « Cabinet Grand-Duc » (nom d'emprunt pour éviter un procès, mais le cœur y est). Un syndic de copropriété qui avait manifestement décidé que le télétravail consistait à débrancher le téléphone et à brûler les recommandés pour se chauffer. On était coincés. Enfermé dans 110 m² de chantier humide, avec deux gosses qui faisaient du toboggan sur les sacs de colle à carrelage, et une cascade d'eau grise qui coulait sur mes futures prises électriques.

Le mur technique : Le mystère de la « Colonne de Chute »

C’est le moment où je dois vous expliquer pourquoi j’ai failli devenir fou. Dans une copropriété, il y a une distinction sacrée, presque religieuse, entre les « parties privatives » et les « parties communes ». En théorie, c’est simple. En pratique, c’est le triangle des Bermudes.

Le problème venait de la « colonne montante » ou plus précisément de la « colonne de chute » (le tuyau vertical qui évacue les eaux usées de tout l'immeuble). Comme j'avais entrepris un « changement de destination » — terme technique pour dire que je transformais un local commercial en logement — le syndic jouait sur l'ambiguïté. Pour eux, comme j'avais modifié les raccordements au pied de la colonne pour créer ma cuisine, j'avais 'altéré l'intégrité de l'ouvrage commun ». En gros : « C'est ta faute, démerde-toi ».

Sauf que la fuite venait d'un « té de raccordement » (une pièce en forme de T qui relie le tuyau du voisin à la colonne principale) situé deux mètres plus haut, dans le plafond. En droit immobilier, la colonne de chute est une partie commune, peu importe qui l'utilise. Mais essayez d'expliquer ça à un gestionnaire de syndic qui a le charisme d'une huître tiède et qui vous répond par mail, trois semaines plus tard : « Nous attendons le passage de l'expert, restez prudents ». Prudents ? J'avais des champignons qui commençaient à avoir leur propre code postal dans mon salon !

La descente aux enfers et le syndrome de Stockholm immobilier

Le confinement s'éternisait. Les artisans ne pouvaient plus venir. Je me suis retrouvé seul, armé d'une lampe frontale et d'un compte YouTube, à essayer de colmater des fuites sur des tuyaux en fonte de 1950. J'ai dépensé une fortune en « colliers de réparation » (des sortes de pansements métalliques pour tuyaux) et en seaux de chantier.

Le coût réel ? Pas seulement les 4 000 € de dégâts des eaux non pris en charge immédiatement par l'assurance à cause des querelles de responsabilité. C'était le stress. Cette sensation d'être un intrus dans sa propre maison. Les voisins du dessus continuaient de prendre des bains de 2 heures pendant que je vidais mes bassines à 3h du matin. Chaque fois que j'entendais une chasse d'eau, je sursautais comme si j'étais sous un bombardement.

Le syndic ? Ils ont fini par m'envoyer une mise en demeure parce que j'avais entreposé des gravats dans la cour commune pendant deux jours de trop. L'ironie française dans toute sa splendeur : ils étaient incapables de réparer une fuite qui détruisait l'immeuble, mais d'une efficacité redoutable pour pointer du doigt un sac de sable mal placé. J'ai compris à ce moment-là que ma plus grosse erreur n'était pas d'avoir acheté un commerce, mais d'avoir cru que je pouvais gérer une rénovation complexe en solo face à une structure de copropriété défaillante.

Épilogue : La lumière au bout du tuyau

Tout s'est réglé après six mois de guérilla urbaine, trois expertises contradictoires et une menace sérieuse de porter l'affaire devant le tribunal de Pontoise. Le syndic a fini par mandater une entreprise qui a changé la section de colonne défectueuse en deux heures. Deux heures. C'est le temps qu'il a fallu pour résoudre un problème qui a pourri ma vie de famille pendant un semestre.

On vit enfin dans notre loft. C'est beau, c'est spacieux, et la forêt de Montmorency est magnifique en automne. Mais quand je croise le gardien ou un voisin, je n'ai plus cette arrogance de « l'acheteur qui sait tout ». J'ai appris l'humilité. J'ai appris que dans l'ancien, le plus gros danger n'est pas la poutre qui pourrit ou le mur qui se fissure, c'est l'inertie humaine et juridique.

Si c'était à refaire ? Je ne signerais rien sans avoir audité le carnet d'entretien de l'immeuble et, surtout, sans être accompagné par quelqu'un dont c'est le métier de botter les fesses des syndics et de lire entre les lignes des devis techniques. Parce qu'au bar du coin, je peux en rire maintenant, mais sur le moment, j'étais à deux doigts de revendre le tout pour retourner vivre dans un studio à Barbès.

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