Jacques Bonsergent : comment mon isolation « parfaite » a transformé mon salon en marécage

Ça sentait la forêt de Brocéliande, mais sans les fées. Juste l'odeur de la terre mouillée, du vieux carton qui se décompose et cette pointe d'ammoniaque qui vous pique les narines dès le seuil de la porte. Pourtant, j'étais bien à Paris, rue Jacques Bonsergent, au quatrième étage d'un immeuble en pierre de taille tout ce qu'il y a de plus chic.

Je m'appelle Julien, j'ai 32 ans, et je suis interne en chirurgie. Pour ceux qui ne connaissent pas le milieu : je gagne très bien ma vie sur le papier, mais je vis avec un découvert chronique car j'ai racheté mes années d'études et que mon banquier me regarde comme un distributeur de commissions. Quand Léa et moi avons déniché ce 62m² dans le 10ème, on se voyait déjà dans un magazine de déco. On a mis toutes nos économies (enfin, celles qu'on n'avait pas encore) dans ce projet. Mon erreur ? Avoir cru que mon bac+10 me rendait immunisé contre les lois de la thermodynamique.

Le plan était simple, presque noble : transformer ce « passoire thermique » en cocon écolo-bobo. J'ai pris la décision, seul, comme un grand, de faire poser des fenêtres triple vitrage dernier cri et de doubler tous les murs périphériques avec de la laine de roche et du Placo. 'On va faire des économies de chauffage, Léa, tu vas voir ! », que je lui disais avec l'assurance d'un chirurgien qui va opérer un ongle incarné. J'ai embauché une équipe de mecs trouvés sur un parking de magasin de bricolage parce que, vous comprenez, « l'artisanat local, c'est surfait ».

La forêt tropicale du 10ème arrondissement

Le drame a éclaté en plein mois de novembre. On avait enfin terminé les travaux, les murs étaient blancs comme une blouse neuve, et on s'est dit qu'on méritait bien dix jours à Santorin pour fêter ça. On a tout fermé : volets, fenêtres hermétiques, chauffage coupé pour être « responsables ».

Quand on est rentrés, j'ai cru qu'on s'était trompés d'appartement. Dès que j'ai inséré la clé, la serrure m'a semblé... poisseuse. À l'intérieur, c'était l'apocalypse. Une pellicule de condensation coulait littéralement sur les murs que j'avais fièrement fait isoler. Derrière le canapé en velours côtelé (acheté à crédit chez un designer du coin), une tache vert sombre, veloutée, presque vivante, s'étalait sur deux mètres carrés. Mes chemises de garde, restées dans le placard, étaient couvertes de points blancs. L'humidité stagnait à 85% dans l'air.

J'ai paniqué. J'ai ouvert les fenêtres en grand, mais l'air extérieur était tout aussi saturé. C'est là que le cynisme a pris le dessus : j'avais transformé mon appartement en une gigantesque boîte Tupperware. Une boîte hermétique où l'humidité de notre dernier souffle avant de partir s'était transformée en écosystème pour champignons carnivores.

Le point de rosée ou l'art de se tirer une balle dans le pied

C’est là que j’ai dû faire appel à un vrai pro, un expert en pathologie du bâtiment, pour qu’il m’explique à quel point j’avais été idiot. Le diagnostic est tombé comme un couperet : j'avais créé un « déséquilibre hygrométrique » majeur.

En gros, voici ce que j'ai appris (et que j'aurais dû savoir avant de jouer au maître d'œuvre) : l'ancien appartement « fuyait », certes, mais il respirait par ses défauts. En installant du triple vitrage ultra-performant et une isolation par l'intérieur sans installer de « VMC » (Ventilation Mécanique Contrôlée), j'avais supprimé tout renouvellement d'air.

Le pire, c'était le « pont thermique » : j'avais isolé les murs, mais pas les jonctions avec le plafond et le sol. Résultat ? L'humidité de l'air se précipitait sur ces zones restées froides pour se liquéfier. C'est ce qu'on appelle le « point de rosée ». Mes murs ne pleuraient pas par tristesse, mais par physique élémentaire. La condensation s'était infiltrée derrière mon beau Placo, nourrissant la moisissure qui grignotait maintenant la structure même de mes finitions.

La descente aux enfers (et au distributeur automatique)

Le moment clé de cette tragédie ? C'était de tenter de joindre l'équipe qui avait fait les travaux. Évidemment, leur numéro ne répondait plus, ou alors je tombais sur une messagerie saturée en roumain. J'étais seul avec mes champignons et ma honte.

Pour réparer les dégâts, il a fallu tout arracher. Oui, tout. Le Placo moisi, la laine de roche qui s'était transformée en éponge géante... Le devis pour assainir, installer une VMC double flux (car dans un immeuble parisien, c'est un enfer technique) et tout refaire correctement s'élevait à 11 500 €.

L'argent que je n'avais pas. J'ai dû demander une avance sur héritage à mes parents, à 32 ans, alors que je suis censé sauver des gens. La honte était plus étouffante que l'humidité. J'ai passé deux mois à dormir sur un matelas pneumatique dans ma cuisine (la seule pièce épargnée grâce à une vieille grille d'aération rouillée que j'avais oublié de boucher), le temps que les murs sèchent avec des déshumidificateurs industriels qui faisaient le bruit d'un Boeing au décollage.

Épilogue : L'humilité du scalpel

Aujourd'hui, l'appartement est sain. Mais chaque fois que je vois une petite tache grise quelque part, j'ai un syndrome de stress post-traumatique qui se déclenche. J'ai appris que la rénovation n'est pas une addition de produits achetés chez Casto, mais un système complexe.

J'ai voulu faire l'économie d'un accompagnement professionnel, pensant que mon intelligence académique compenserait mon manque d'expertise technique. Grave erreur. Dans le bâtiment comme en chirurgie, le diagnostic est plus important que l'acte. Si vous vous loupez sur le diagnostic, vous avez beau recoudre proprement, le patient finit par clamser. Mon appartement a failli mourir d'asphyxie parce que je voulais lui mettre un pull trop serré.

Évitez de transformer votre appartement en serre tropicale et faites-vous accompagner